Блогиканка

Зацепила песня. Баста "Чувства". Пример настоящей любви...

2011-12-12T11:20:00.000Z

Ключи на стол... 
Да, она мучить мастер, 
Играет чувствами:
Сказки, ласки, маски... 
Кидает фразы, сразу мысли вслух, 
Любит джаз, но ненавидит своих подруг. 
Не любит дни рождения, шумные компании, 
Любит быть в центре внимания, как маленькая... 
Любовные признания, она краснеет до ужаса...
Что я в ней нашёл - не знаю... 
Люблю ее, мучаюсь. 
Случай свёл нас или Бог - я не знаю точно, 
Но мне с ней хорошо очень, сложно очень. 
Ревнует ко всем подряд, злится, но молчит, 
Резко в слёзы и, как безумная, закричит. 
Замолчит, отвернётся, и долго смотрит в окно, 
Скажет, что устала и не любит меня давно... 
Успокоится, подойдёт и тихо скажет "Люблю..." 
Ради этого одного слова я живу. 

Что же будет дальше с нами?
Не знаю, не знаю...

Чувства странными словами... 
Мысли перепутались местами.
Что же будет дальше с нами?
Не знаю... Не знаю... 

140 часов идентификаций, провокаций, сложных ситуаций, 
Выдвижения в номинациях подлеца, подонка, изменника, 
Оскорбляет не подбирая слов, бьётся в истерике,
В словах патетика скрыта, мысли, рифмы, 
Мы с ней - насмерть, битва, снова мимо... 
Говорит мне, что цель оправдывает средства, 
"Ты можешь обмануть себя, но не моё сердце!" 
Родителей склоняет в родительном падеже, 
Слышишь, Вера, сук@, заткнись, хватит уже!
Я к ней с пощечиной, она ко мне со слезами, 
Логика безумца, время всё по местам расставить. 
Ненависть расплавить под силу огню... 
Терплю потому что люблю, люблю потому что живу... 
Когда-нибудь убью её или сам вскроюсь к чёртовой матери! 
Странная любовь на сердце шрамами.

Что же будет дальше с нами?
Не знаю...

Чувства странными словами, 
Мысли перепутались местами, 
Что же будет дальше с нами?
Не знаю,не знаю...

Вирус идиотизма

2010-02-26T07:35:00.000Z

Вирус зеленого намордника
Леонид Каганов, внештатный блоггер газеты «Солидарность»

Вирус идиотизма по праву считается чумой XXI века. В списке человеческих болезней идиотизм всегда присутствовал, но в эпоху отсутствия гигиены, канализации и антибиотиков был малозаметен на фоне чумы, холеры и оспы. Теперь, когда эти болезни исчезли безвозвратно, вирус идиотизма встал в полный рост и мутировал.

Эпидемиологи установили, что идиотизмом болеют птицы – все поголовно. Понаблюдайте за голубем, который пытается раз за разом клевать камень. От птиц вирус идиотизма обычно передается свиньям. В организме свиньи вирус рекомбинирует, перестраивается, делает рокировку, становится доминантным, наращивает поражающую способность, включает форсаж и идет на нерест. И от свиней передается людям. Обычно – избранным, причем половым путем.

Иммунная система человека к вирусу идиотизма не турбулентна. Это значит, что иммунитет приобрести невозможно. Если некоторые люди устойчивы к вирусу, то это врожденно. Таких в популяции не больше 5%. Сами они идиотизмом не болеют, но нередко являются его разносчиками.

Вирус идиотизма передается бесконтактно: словами, статьями и видеосюжетами. Самые распространенные способы передачи вируса: телевизор, радио и телефон. Единственный барьер, который может оказать сопротивление распространению вируса, – языковой барьер. Но вирус преодолевает его с помощью переводчиков-разносчиков и вскоре охватывает следующее государство.

Прививок от идиотизма не существует. Иммунитет не вырабатывается, а лишь ослабляется. Переболев идиотизмом в одном сезоне, человек заболеет им в следующем сезоне уже с гораздо большей вероятностью. Люди старшего поколения, болевшие идиотизмом всю свою жизнь в СССР, продолжают им болеть сегодня гораздо чаще молодых.

Эффективных лекарств от идиотизма не существует. В аптеках можно найти огромное количество импортных и отечественных препаратов, примочек и биодобавок, но все они предназначены для идиотизма, а не против него. Это существенно. Любое лекарственное средство, которое отпускается без рецепта и имеет высокую цену, лишь усугубляет заболевание, начиная с момента покупки.

Вирусом идиотизма болеют все слои населения. Малообеспеченные – от безысходности, средний класс – за компанию, руководящая элита – с целью получения грантов и увеличения собственного рейтинга.

* * *

Теперь оставим шутки в стороне и перейдем к теории. Об этом как-то нигде не упоминается, об этом мало кто задумывается, но для медиков не секрет: любая ОРВИ-инфекция вызывает кашель, насморк и чихание вовсе не для того, чтобы досадить организму, и не потому, что у нее так это вышло случайно. Организму нет никаких причин чихнуть или раскашляться – этот аварийный рефлекс в нем заложен природой совсем для других целей: для срочной очистки дыхательных путей от инородных тел, как если б они вдруг туда попали. Но вирусы научились использовать систему очистки дыхания не по назначению, а в своих целях. Задача вируса: изменить состояние носоглотки так, чтобы вызвать чихание и кашель. Делается это по очень простой и очевидной причине: для вируса простуды это наилучший способ распространиться вокруг заболевшего. Вирус бешенства с той же целью взламывает психику существа, вызывая слюнотечение вместе с желанием агрессивно кусать всех вокруг. Потому что ему надо передаваться через слюну и кровь. А вирус простуды – через брызги из носа и горла. Отсюда становится понятно, что вирус может делать с организмом все, что ему понадобится. Если бы существовала возможность заразить окружающих, имея средний палец на левой ноге оранжевого цвета в крапинку, – вирусы быстро бы научились делать с организмом именно это. Убивать человека вирусу гриппа нет никакого смысла – это не в его интересах. Что он будет делать в следующем году на пепелище?

Вирусы изначально представляли собой молекулярные капсулы с кодом РНК, который, попадая внутрь клетки, начнет выполнять свои задачи. С развитием человеческой цивилизации оказалось, что заставить человека чихать или кусаться можно не только при помощи внедрившейся молекулы, но и просто словами. Например – убедить, что, кусая врага, ты помогаешь Родине. Вот только информационным вирусам кусание ни к чему – они передают свой информационный код не слюнями. А как? С мозга на мозг в виде некой информации кода, которая заставит человека выполнять некие действия для дальнейшего распространения вируса. Попадая в сознание, вирус изменяет его таким образом, чтобы заставить рассказывать о себе всем окружающим и они заразились тоже. Заболевший начинает выполнять какие-то навязанные мозговым вирусом программы: звонить друзьям, вешать на лицо намордник...

Я видел их уже в Москве: они реально ходят в транспорте и в магазинах в намордниках! Идиоты, лучше бы противогаз надели. Что забавно: медики категорически не рекомендуют носить намордники здоровым людям. Намордники придуманы для больных, чтобы те меньше кашляли в пространство. Здоровые люди маску не носят. По-моему, это азы, понятные даже ребенку. Как вы думаете, почему во время операций маску надевает хирург, а больной лежит без маски (если анестезия не требует)? По вашей логике – хирурги берегут себя, чтобы не заразиться от больного? Да просто чтоб не сопеть в открытую рану и не внести туда дополнительную инфекцию. Источник инфекции – хирург. И руки он стерилизует перед операцией, а после – просто моет. Смешнее всего, что маска здоровому человеку не просто без толку, а откровенно вредна. Эпидемиологи объясняют: находясь в маске долго, человек невольно начинает дышать ртом. И если он при этом все-таки заражается, то вирус, вместо того чтобы застрять в носоглотке и там начать свои неспешные сопливые дела, пролетает сразу в легкие и разбивает свой лагерь уже там. А первичная вирусная пневмония – прямой путь к могиле. Но кто ж их слушает, врачей?

Когда видишь людей в маске, понимаешь: вот они реально больны. Но только не вирусом гриппа, а совсем другим вирусом – медиавирусом «о гриппе», который поработил их мозг и заставил изменить внешний вид и дресс-код так, чтобы это максимально бросалось в глаза окружающим. Чтобы медиавирусу «о гриппе» было проще внедриться и в их мозги тоже. Маска на лице – первый шаг к шапочке из фольги.

Что же касается самой «эпидемии» свиного гриппа... Ну что тут можно сказать? Классический сезонный информационный мозговой грипп – уже было коровье бешенство, атипичная пневмония, птичий грипп, теперь вот свиной. И ведь верят по-новой всякий раз!

Давайте посмотрим, как это нам преподносится. Вот мы видим страшные сообщения: «Согласно оперативным данным Минздрава Украины, по состоянию на 4 ноября в стране зафиксированы более 478 тыс. больных гриппом и ОРВИ. Госпитализированы больше 24 тыс. человек. В результате эпидемии умер уже 81 человек». Эта новость преподносится в СМИ как неслыханный свиной апокалипсис страны оранжевого сала.

И нам уже страшно, потому что люди-то умерли. И их, конечно, жалко. Но мы включаем мозг. Включаем мозг и берем в руку калькулятор. Калькулятором пользоваться умеем хоть немножко? Рассчитываем процент летальности вируса: 100 / 487 000 х 81 = 0,016%

Получили вот такое любопытное число. Осталось понять, много это или мало. Как это оценить? Видимо, нужно найти норму. Какова норма для обычного сезонного гриппа? Вы знаете эту норму? Я не знаю пока. Так давайте вместе поищем. Интернетом пользоваться умеем хоть немножко?

Читаем на сайте ВОЗ: «При всей трудности оценки предполагается, что во время ежегодных эпидемий гриппа во всем мире происходит от 3 до 5 млн тяжелых случаев заболевания и от 250 тыс. до 500 тыс. смертельных исходов». Вычисляем: 100 / 5 000 000 х 500 000 = 10%? Ужас-ужас. Как это понимать? Ах да, там речь шла про совсем тяжелые случаи – видимо, которые с госпитализацией. Хорошо, пересчитаем летальность украинского вируса по госпитализированным: 100 / 24 000 х 81 = 0,34%. Как-то получается совсем не смертельный грипп на Украине, верно? Ладно, допустим, на сайте Всемирной организации здравоохранения данные неправильные или мы их поняли неверно. Смотрим в Википедии статьи про летальность гриппа: «Летальность при испанском гриппе (это ссылка на статьи о гриппе 1918 года) составляет более 2,5%, около 0,1% при азиатском и гонконгском гриппах».

Ясно? А на Украине, напомним, летальность 0,016% – это не я придумал, это по вашей же статистике, которую вы нам с таким ужасом преподнесли в надежде, что у нас не найдется калькулятора. Вы хотите сказать, что на Украине бушует небывало смертельная эпидемия? Тогда либо придумайте страшилку покруче, либо цифры другие публикуйте.

Но все равно, скажут нам, люди же умерли, при чем тут скучные дурацкие цифры? А цифры вот при чем, читаем на сайте ВОЗ: «Инфекции дыхательных путей даже в странах со средним уровнем дохода составляют около 4% причин всех смертей».

Что это означает? Образно говоря, крутись как хочешь, но каждый двадцать пятый человек в не бедных странах (в бедных – каждый восьмой) все равно умрет от запущенной пневмонии, давшей по каким-то причинам осложнения. Это жизнь. Столько-то отравятся паленой водкой, столько-то закончат свой путь под электричкой, а от инфекций дыхательных путей умрет каждый двадцать пятый человек в мирное время – без всяких там особых эпидемий. Такова норма. Причем это сегодня, когда есть прекрасные антибиотики. Что раньше было – вспомнить страшно: все – от Петра Первого до Льва Толстого – все умирали от легочных инфекций. Так что ж вы хотите от гриппа? Откуда нам знать, кто были эти 0,016% среди полумиллиона заболевших? Может, они ходили на свою стройку со страшным кашлем до последнего дня, а вирус ушел на пневмонию и съел легкие? А может, были больны СПИДом, и вирус оказался последней каплей? А может, просто не повезло? Запускать пневмонию не надо, надо беречь ослабленных и стариков, чтоб не уходили из Ясной Поляны на ночь глядя. И тогда эти 0,016% вас не коснутся. Обычный сезонный грипп, причем самый слабый из всех сезонных.

И наконец – из неофициальных источников. В Москве заболевших штаммом H1N1 сегодня зарегистрировано 5 (пять) человек. Но эта информация – секретная, ее в СМИ озвучивать медикам запрещено Управлением здравоохранения. Взамен рекомендовано вести речь о «серьезной угрозе» и «значительной опасности». И даже если принять во внимание, что в основе этого лежит бюджетное бабло и политические игры, я все равно уверен, что это классический информационный вирус паники, который таким способом реплицируется в человеческих мозгах.

Портал «Вечная молодость» www.vechnayamolodost.ru

Все мы - быдло.

2010-02-25T07:01:00.000Z

В 17 лет я прочитала книгу "Ледокол" Суворого. С тех пор я не доверяю СМИ. Позже я прочитала много литературы по психологии, в основном популярной. Далее профессиональной. И кое-что поняла. Самое большое зло для личности - это то, что легко лезет в голову. Например, популярная психология. Или телевизор. Или Интернет. И, конечно, реклама. Самая легко проникающая в мозг субстанция. На примере маленьких детей хорошо видно, как она действует. Понаблюдайте как-нибудь, если будет случай. Картинка: Вечер, семья, сериал. Взрослые в отключке пялятся в экран. Дети играют на ковре с игрушками. Начинается реклама. Взрослые кидаются кто куда - кто в туалет, кто покурить, кто чайник поставить. Дети - моментально бросают игрушки и втыкают в экран. Рты и глаза открыты, вылитые зомби. Заканчивается реклама, возобновляется исходная картинка.

Телевизор - вообще, очень большое зло для людей. Мы его любим, без него не обходится никто практически в современном обществе. Поэтому ТВ стало основным инструментом воздействия на человеческую массу. На нас воздействуют все, кому не лень. Правильно, только законченный идиот не использует такую простую возможность достичь желаемого. Бизнесмены с помощью рекламы заставляют нас покупать их товары, политики самыми разнообразными способами заставляют нас делать самые разнообразные вещи. Достаточно прочесть Медиасапиенс Минаева, чтобы понять, о чем я. Не буду углубляться. Факт тот, что СМИ верить нельзя, как бы реалистично ни выглядело то, что они вещают. Всегда нужно держать в голове мысль о том, что нас дурят с помощью газет, телека, Интернета, книг популярных, типа "Как я похудела за месяц на 30 кг без диет и спорта" или "Заработай миллион, прочитав эту книгу" или "Научись воздействовать на людей и подчинять их своей власти". Все это разводилово расчитано только на то, чтобы заработать на нашей тупости и подверженности зомбированию. Чтобы заставить нас делать определенные движения, кукловоды сверху дергают за три нитки - за наше желание быть богатыми, красивыми и за наше желание властвовать над другими. А добиваются кукловоды своего, то бишь, денег и власти. Все то же, чего хотим и мы, но только они отличаются от нас наличием мозга в голове.

Отдельно хочется остановиться на популярной психологической литературе. Вот где хитро завуалированное зло! Выглядит это так: выучился чувачок на психолога, освоил основные навыки дерганья людей за ниточки, и решил срубить бабла. При этом не на основной тупой массе народа, а на так называемой интеллигенции, то бишь, на людях, которые все же чуть-чуть думают в силу профессии. Им хочется быть умными. Чтобы быть умными, надо читать книжки, желательно умные. Но а простые людские (быдловые) слабости тоже никто не отменял - пожрать, потрахаться и самоутвердиться за чужой счет, ой, простите, деньги, любовь и власть. Вот такой слой населения и скупает тиражами бестселлеры типа "Как научиться быть богатым", "Как женить на себе миллионера", "Как влиять на других", и т.п. (думаю, все мы видели эти бестселлеры в книжных магазинах, они скупаются в огромных количествах, спрос рождает предложение, и эти книги плодятся как грибы под дождиком). Поэтому наш отдельно взятый интеллигент (например, школьная учительница, страстно желающая замуж, желательно за миллионера, на крайняк, и коллега по работе сойдет) покупает данную книгу, получая (псевдо)рецепт удовлетворения своих желаний (ой, простите, достижения своих высоких целей) в красочной упаковке собственной образованности и ума (читаю литературу по ПСИХОЛОГИИ!). А наш предприимчивый чувачок-психолог срубает свои бабки. И выдумывает новый бестселлер "Научитесь не быть лохами".

На последок хочется пройтись и по интернету. Это отдельный мир, сравнимый с огромной мусорной свалкой. Из нее можно выудить что-то весьма ценное и полезное, однако, это очень сложно, так как основной массой ее является все-же мусор. Нужно долго и упорно ковыряться в этих вонючих отходах, прежде чем наткнешься на что-либо ценное. Но процесс настолько увлекает, что оторваться оооочень сложно. И, конечно, любителей мусорокопания тоже используют сильные мира сего в своих целях, подсовывая свою информацию под видом ценности. Пока раскусишь, наешься дерьма по уши.

Итак, вывод: давайте не будем БЕЗДУМНО смотреть телевизор, читать газеты, журналы, тупые книги с прикольными названиями и погружаться в болото интернета.
Мы ведь теряем себя, превращаясь в безликую массу, с помощью которой кто-то лепит свою жизнь. Кто-то ЛЕПИТ. А мы - пластилин. Давайте проснемся и минимально не дадим себя уничтожать как личности. А по максимуму попробуем жить так, как хотим мы сами.
Проснитесь!!!

Стебные приметы

2010-02-13T17:08:00.002Z

Ходить на голодный желудок в супермаркет - плохая примета. Денег не будет.

Чистая совесть - вернейший симптом склероза.

Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль.

Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то
завтра важный день...
А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит у жены был день рождения.

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена...

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.

Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке.
Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг
друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ
ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ..

Если хорошо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы.

Чем сильнее чего-то хочется, тем ниже скорость закачки.

Существует интересная народная примета, мол нельзя смотретьв зеркало, когде ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Женская примета: Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся памперсы.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Гороскоп (нашла у друга в заметках ВКонтакте.ру)

2010-02-10T09:49:00.000Z

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.

Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Тупые приметы и предрассудки

2010-02-09T19:16:00.000Z

Не люблю разные приметы. Жутко не люблю. Раньше я просто не обращала на них внимание, потому что жить они мне не мешали по большому счету, а лишь вызывали улыбку (ироничную). Но в последние пару лет, вследствие моего переезда в местность, где эти приметы "живут" в огромных количествах, у меня уже они вызывают тихое бешенство. Итак, хит-парад:

Через порог ничего не давать (выглядит это примерно так: я (без задней мысли) протягиваю руку за чем-либо, а дающий неожиданно делает большой шаг вплотную ко мне, и я шарахаюсь, так как не жду подобного.)
При грудном ребенке нельзя произносить слово "змея" (Соседка рассказывает душещипательную историю, как она увидела в траве... и тут она выпучивает глаза и производит какие-то пассы руками, я не врубаюсь, а когда врубаюсь, спрашиваю (без задней мысли): "змея, что ль?", на что соседка выпучивает глаза еще сильнее, и орет: "Ты что, тут же ребенок!!")
Милая примета, если еда горчит, значит хозяйка во время ее приготовления пускала газы :)))
Ребенок до года должен носить на руке красную веревочку (своих я от этого идиотизма оградила, не без войны, конечно).
Когда наступает Новый Год, нельзя допустить, чтобы первым вошедшим в дом человеком была женщина. (шизофрения какая-то...)
Если еда горячая, хозяйка злая. (Интересно, кому нравится есть холодную еду? Зато хозяйка добрая, гы-гы)
Кипящий кофе-чай нельзя наливать в чашку. (Думаете, из-за риска обжечься? Неа. Потому что люди на пьющего такой чай будут сердиты.)
До молока и сметаны нельзя дотронуться вилкой или ножом (т.к. у коровы будет вымя болеть). Жуть... Прям вуду какое-то...
Девушка после примерки кольца подружки должна в него подуть с двух сторон, чтобы подружка не подумала, что эта девушка хочет увести у нее парня. (Полнейший бред, по-моему)
Беременным ни в чем нельзя отказывать (думаете, чтобы не волновать? Неетушки, иначе у вас заведуться мыши, да-да!)

Продолжение следует... Ждите новые приметы (по мере вспоминания буду писать).

The Телки

2010-02-07T09:31:00.001Z

Первая моя запись - это впечатления от книги Сергея Минаева "The Телки. Повесть о ненастоящей любви". Поначалу ощущения очередной мукулатуры, которую прочтешь и забудешь, или даже не дочитаешь. Но чем дальше, тем сильнее засасывает, увлекает своей жесткой реальностью. Где-то бесишься, где-то смеешься (зло, причем), где-то ощущаешь жуткое отвращение (таких мест ооочень много). Ближе к концу уже вообще оторваться нельзя, переживания зашкаливают. Ну, а концовка убивает наповал. Ждешь чего угодно, только не этого. Книга - просто супер.
Это была моя коротенькая рецензия. А теперь нырнем глубже. Под впечатлением от этой книжки, я полезла в инет найти еще что-нибудь этого автора. Нашла. И начала читать отзывы других людей. Мда. Столько негатива! Я все понимаю, книга не из веселых. Но не увидеть ее смысла могли только снобы и идиоты. Книга написана очень любопытным языком - таким, как в реальной жизни разговаривают молодые люди. Но не простые отморозки с улицы, а реально образованные, воспитанные на классической хорошей литературе. Вроде бы и пытаются разговаривать на сленге, но это у них плохо получается. Так, как если бы Вы профессионально катались на коньках, Вам было бы трудно показать, что Вы не умеете этого делать. То же и с языком книги. Автор изо всех сил пытается создать такой недоделанный язык, а у него не получается. И это радует.
В книге присутвует мораль, и, как ни странно, торжествует справедливость. Книга очень многому учит современную молодежь. Учит молоденьких девушек не быть наивными дурами, учит, что стервозность мерзко выглядит со стороны и не всегда помогает в жизни. Молодых людей учит быть более осторожными в связях, учит, что девушки не такие дуры, как могут показаться, и что недооценивать их себе дороже. Вообще, книга учит снимать понемногу розовые очки. Жизнь жестока. И если от этой истины закрываться и обманывать себя, менее жестокой она не станет. Не лучше ли просто принимать реальность? Кто-то написал, что после этой книги хочется помыться. Хочется. Но там описана наша жизнь без прикрас. Делайте выводы.